Comedy met icarly

Gekke Emails

Je eigen webshow hebben trekt heel wat gekke mensen aan. Hier zijn een paar voorbeelden van e-mails die ik DEZE WEEK gekregen heb, van mensen die me uitvragen op een date. Luister, ik ken je niet, ik ga niet mee met jou op date! Maar bedankt voor de gekke e-mails, ik heb er erg om kunnen lachen!

Crazy Email #1

Carlu,

Ik graag wilen jouw date zijn. Morgen werken daarna. Ophalen om 11:22:00 uur

Gelukkige groet,

Bill

Crazy Email #2

Carly,

Mijn lieve vlindertje. Jij bent de zon op een regenachtige dag. Je bent het bloempje dat open gaat als het lente wordt. Je bent de druppel water op een bloemblad in de droogste woestijn. Ontmoet me in de vlindertuin met zonsondergang. Ik neem de broodjes mee. Houd je van jam of smeerkaas?

Heel veel liefs,

Archibald

Crazy Email #3

What up, Carls!

Ik ben net terug van mijn judo-training en ik vroeg me af of je zin had om wat rond te hangen. We kunnen naar een onbeperkt buffet gaan en dan wat busruitjes inslaan. Daarna kunnen we misschien je haar blond verven. Ik val op blondjes.

Later,

Samuel

Oke, daar gaat ie dan: Mijn naam is niet Carlu, vlindertuinen zijn saai, ik hou van smeerkaas, en jongen #3: Ik denk serieus dat ik niet jouw meisje ben… Hoe dan ook, jij en SAM zouden prima samen overweg kunnen!

Dat was carly’s blog!

Nu Freddie’s blog

MIJN MOEDER IS NIET THUIS!

Hey, Freddie hier. Ik heb maar een paar minuutjes om dit te schrijven, dus ik hou het kort! Mijn moeder laat me bijna NOOIT alleen thuis. Maar vandaag ging ze naar een antibacterie-beurs waar ze een lezing moest houden over de milieuvervuiling van de wereld. Omdat ik echt nooit eens alleen in huis ben, dacht ik, ik ga alles doen wat ik niet mag als mijn moeder thuis is. Dus… hier ga ik… helemaal gek en wild. Dit is wat ik de komende 2 uur ga doen:

Een buitenlands nummer bellen – Zo ver mogelijk – ik heb een nichtje in CANADA!

Uit een cola fles drinken zonder het eerst in een glas te doen!

Dansen op een andere zender zetten en daarbovenop waag ik misschien ook wel een dansje

De goudvis aaien

Pizza eten met ECHTE kaas. Mijn moeder laat me altijd de “Het Smaakt Net Als Kaas” kaas. GELOOF ME, dat doet het echt niet!Het smaakt meer naar lijm.

Een 6-pack niet-vette rijstpudding eten (het enige eten wat een beetje in de buurt komt bij een toetje).

ZELF mijn nagels knipppen. (mijn moeder vindt alles dat scherp is gevaarlijk)

Een rode stift gebruiken in plaats van een zwarte om mijn naam te schrijven in mijn ondergoed.

En ik zal je eens vertellen wat ik absoluut niet ga doen.. DOUCHEN!
Update: mijn moeder heeft mijn blog gelezen en besloot eerder thuis te komen. Nu moet ik meteen douchen

L8tr!

Nu Sam’s blog

Smoesjes om te laat op school te komen

 Yo, Sam hier met een fantastische spannende nieuwe weblog voor jullie! Ik dacht, ik deel wat excuusjes die ik door de jaren heen heb gebruikt als ik te laat op school was. Trouwens, ze werkten allemaal! Succes. Als je in de probelemen komt… niet mijn schuld.

1. “Mijn hond heeft de autosleutels van mijn moeder opgegeten.” (Deze vond ik erg grappig, want ik heb geen hond en mijn moeders rijbewijs is al een tijd verlopen.)

2. “Een krokodil was ontsnapt uit de dierentuin en beet twee van mijn tenen eraf. Ik heb ze er net aan laten zetten.”

3. “De president heeft me gebeld. Hij wilde dat ik zijn hond op kwam halen bij het hondendagverblijf en hem naar het Witte Huis zou brengen. Dat heb ik dus gedaan.”

4. “Mijn scooter had geen benzine meer.” (Wie gaat daar nou vragen over stellen)

5. “Ik viel in slaap op een bankje bij het Chinese restaurant, ik wordt altijd zo slaperig van Chinees voedsel. “

6. “Ik heb een eremedaille ontvangen voor iets heel belangrijks waar ik jullie niets over kan vertellen.”

7. “Ik werd omsingeld door een stel boze eekhoorns omdat ik vergat te betalen voor mijn Fudge Balls. Die drie kleintjes maakten geen grapje!”

8. “Ik hielp een oud vrouwtje met oversteken, dat duurde LANG!”

9. “Ik moest zo hard lachen toen ik achter een wielrenner stond die een witte strakke fietsbroek aanhad. Ik moest wel stoppen en overgeven.”

10. “Mijn wekker is kapot.” Wat wel waar is, maar ik vertelde niet aan mijn leraar dat dit kwam omdat ik hem tegen de muur had gegooid toen hij afging.

Nu Spencer’s Blog

Waarom ik niet van politieagent Carl houd

Jullie zagen me in mijn zusjes show (iCarly) vanavond, maar jullie hebben niet gezien wat er na de show gebeurde. Het GROTE digitale verkeersbord, die Freddie en ik gemaakt hebben, is op hol geslagen en heeft ervoor gezorgd dat er 29 auto’s op elkaar botste.  Dus moest ik vluchten. Terwijl ik aan het vluchten was kwam er er twee politieagenten en sloegen mij in handboeien. Ik was niet officieel gearresteerd, maar de politieagenten waren wel heel erg kwaad. Kijk, toen het verkeersbord op hol sloeg, had ik net op het verkeersbord, “Plas op Carl”, gezet. Eén van de agenten heette Carl! Als we het over ongeluk hebben maar goed ze hebben me naar huis gebracht en toen mijn handboeien afgedaan.

Maar hier is het rare gedeelte aan dit verhaal… Ik vroeg aan de agent (Carl) of ik misschien wat bodylotion mocht omdat mijn polsen pijn deden van de handboeien. Agent Carl zei tegen me dat hij geen bodylotion had, maar toen hij terugkwam liet hij me duidelijk zien dat hij WEL bodylotion had… HIJ LIET ME NIET ZIJN BODYLOTION GEBRUIKEN! Waarom? En nog ERGER, het was komkommer-meloenbodylotion, mijn favoriete bodylotion! Waarom pestte agent Carl me zo erg mijn zijn bodylotion? Hij liet me zelf zijn bodylotion ruiken, maar hij wilde het niet aan me geven. Echt hoe stom is dat!

Oké, herinneren jullie nog toen ik op mijn taco stond? Ik ben toen terug gegaan en heb een foto genomen. Hier is mijn foto:

Nu even een paar redenen op een rijtje waarom ik niet van Carl de politieagent houd:

Hij ruikt naar uien.
Het kon hem niet schelen dat ik op een taco was gestapt.               Hij deed handboeien bij me om wat heel erg pijn doet.
Hij wilde niet zijn lotion met mij delen.
Hij haat grote verkeersborden die licht geven.
Zijn politiewagen was niet comfortabel.
Hij denkt dat groenten gezonder zijn dan pizza (Echt heel raar!)
Hij werd echt heel kwaad toen ik hem een “politievrouw” noemde!  Hij liet mij niet met zijn sirenes spelen.